自分が悪いってわかってても、子供っぽいって分かってても、自分の子供に謝りたくない気持ち、ないですか?

なんなんだろう? って思います?
それは親子関係を強い上下関係でとらえていることかも。
そしてその元は、もしかしたらあなたのお母さんが謝ってくれない人だったことかも。

「ヘリコプターペアレント」なんて言い方もしますが、支配的な親は、子供を上から見て「あれをしなさい」とか「これはしちゃダメ」とか命令して、命令通りに子供が動くと満足します。

そんな価値観、今のあなたはどう思いますか?

当たり前だと思う人。
それであなたの子供は楽しく生き生き生活しています?
している、全てうまくいっている、と言うならそれはそれでOK。

子どもの時、それ、嫌だったと思い出した人、そんな価値観よくないなあと思うのにしちゃってる人。
なら、変えていきましょう。

自分が悪かったと思ったら「今までごめんね」と子供の目をみて、真面目に謝りましょう。
謝る大人を見て子供は「自分が悪いと思ったら素直に謝ること」を学びます。

ここで注意すべきは「許してくれるよね?」と思いながら謝らないこと。
それは子供への甘えですから。

本当に怒られたり拒絶されたりするかもしれない、とドキドキしながら謝りましょう。

だって、子どもだって一人の個人なんですから。
小さくても、ちゃんと相手の意思を尊重すること、大事。

そんな風にこちらが変わると、子どもにも影響あると思います。
どんな変化が出てくるか、ドキドキワクワクしながら見つけてあげて下さい。

]]> https://mimiiku.com/archives/2119 Sat, 26 Oct 2024 23:45:24 +0000 https://mimiiku.com/?p=2119 10月はトマティス本社社長との海外ミーティングなどありました。
11月はあちこちに呼ばれて出張です。

某区某児童館の子育て講座は11/7の朝。

いつも講座のテーマは声をかけてくださっている方にお任せしています。
どんな人が来ていて、どんな話を聞いて欲しいなあ、と知っているのは現地の方ですから。

今回のテーマは「みみいくで! 乗り越えられる? イヤイヤ期」と素敵な五七五のテーマをいただきました。

イヤイヤ期は「子供の自立方向の成長」と「大人の時間の無さ」のバトルだと私は考えます。
「自分でやりたい、自分でできる、大丈夫、手を出さないで」VS「バスが、電車が、始まる時間が」というシチュエーションの時が一番大変かなと。
今まさにその時期の保護者の皆さん、お疲れ様です。

話す内容をまとめつつ、その頃のことを思い出していたらちょっとヒントがあったのでイヤイヤ期のことを別にもう一つ書きます。

「マンガでわかる! 学校に行かないこどもが見ている世界」西野博之 KADOKAWA

物理的に外からの刺激で心拍数や副交感神経に働きかける研究です、よかったらお読みください。慶應大学は発達障害研究も盛んですので、これはすぐに実用化されるのではないかと思います。

発達障害、または発達凸凹を持つ人たちは、自分の中の感覚に敏感である割合が高いです。心拍数を平常時(走った後とかドキドキした時以外)でも感じられるかどうか、というのは一つの指標になる程研究が重ねられています。

トマティスメソッドでやっていることもこれに近いと感じました。
リズムは体を整え、リズムは気分を整えます。心拍数までも。
そこに音楽がプラスされているところがメソッドの豊さだ、とも思います。

一人で考えているより、ネットで答えを探すより、プロにお任せした方がずっと早い時ってあるものです。
ましてお母さん自身の気持ちに寄り添ってくれるとか、同じ悩みを持つ信頼できる人と出会えるとか、やはりリアルワールドで会って話すことには意味があると私は思います。

ご興味おありの方、HPへどうぞ。https://aoyama-mentalhealth.jp/